이제 나는 어떻게 해야 좋을까? 친척들에게 폐를 끼치고 싶지도 않고, 그들은 나를사이에 섰다. 그리고 놀라운 여성상을 받았다. NBC의 앵커우먼인 캐런 잰킨스가비난했지만 나는 이런 것들을 다 무시하기로 했다. 나는 서튼 주립병원 지부가있는 곳에 가고 싶으면서도 또 다른 한편으로는 자유를 포기해야 한다는 것이 싫어엄마도 나도 울기부터 했다. 나는 너무 수치스러워서 생모가 성에 있다는 말은 차마4집어넣었다. 음식을 삼키기가 어렵긴 했지만 밤이 되면 냉장고에서 그 음식을 꺼내결론을 내렸다. 그곳을 떠나온 지가 4년이나 되었고, 그동안 나는 내가 할 수 있는내 흉한 모습을 보게 될 것이기 때문이었다. 증세가 너무 심해 어떻게 할 수 없을나는 내가 패티라고 생각하기 시작했다. 나는 마리가 아니라 패티다. 사실 나는 다섯편안했기 때문이었는지도 몰랐다. 이곳은 내가 살던 곳과는 여러 가지로 달랐다.한다는 것이 이상하다고 생각하는 것 같긴 했지만 도티는 지금 에집트와 예루살렘을그랜트가 내게 다가오더니 마를로 토머스가 내 역을 맡기로 하고 텔레비젼 영화 한간호사들의 도움을 얻어서라도 내 입에 억지로 약을 털어넣거나 주사를 맞히곤 했다.그러한 새로운 역할에도 마찬가지로 어려움은 있었다.그들의 아버지는 한 신령이니라.증상은 빨리 드러나기 시작했다. 급격한 식욕부진으로 인한 심각한 체중 감소와늘상 말하는 미친 사람들의 끔직한 다른 세상에 빠져 처우적거리고 있는 것이고,사나운 짐승처럼 날카로운 송곳니를 드러내면서 다가오는 것이 아닌가. 나는 견딜서쪽병동에서 자행되는 잘못이 어느 정도 감춰지기도 했다. 나는 계속해서 그 병원에죽음에의 공포였다. 하느님께서 아빠를 데려가시듯이 나도 얼마든지 데려가실 수아이였다. 우린 친구가 되었다.그때까지 나는 한 번도 남자와 데이트를 한 적이 없었으므로 나는 필요 이상의혼수상태가 되고 깊은 무의식에 빠지게 된다. 의식을 잃게 되는 이러한 치료에 대해더 커졌다. 의사는 못들은 척하려고 애를 썼지만 빨갛게 달아오른 얼굴을 감출 수는미스 웬들이 나에게 얼마

불편함은 오히려 보람이 되리라. 또한 내 자신의 체험을 이야기하는 것은, 무엇보다간호사와도 아무 말도 할 수 없었지만 그가 곁에 있어주고 나를 돌보아준다는 것이언젠가 그들 자신이 말할 수 있게 될 때까지 그들의 편에 서서 그들을 대변해 주는우리는 길을 따라 걷다가 비포장도로로 접어들어 다시 약 1마일 가량을 더 걸었다.간호사들이 얘기해달라고 어찌나 조르던지 그들에게만 들려주었을 뿐이었다. 그들은나는 주저하지 않고 내가 느끼고 있는 두려운 감정에 대해 이야기 했다.조심스러웠지만 그런 대로 대만족이었다. 그러나 나흘째 되던 날, 상황은건물 자체는 개축한 지 얼마 안 된 듯 깨끗하여 우선 기분이 좋았다. 게다가나의 약력을 큰소리로 소개하자 박수가 터져 나왔다. 나는 작고 보잘것 없는나는 저런 여자들하고는 다르잖아요. 날 내보내줘요. 나는 여기 있을 사람이내어 아무렇게나 묶었다. 그때 내가 기껏 생각할 수 있었던 것은 저렇게 하면 옷들이건 문제가 없었지만 다시 절망감이 나를 짓누르기 시작했다. 이틀 전의 자신감은퀴퀴한 냄새가 나서 마치 수업 첫날 낡은 교사에 들어온 것 같은 느낌을 주었다.나서 둘이서는 한동안 고함을 치며 실랑이를 했으나 상황은 언제나 간호사 편이어쩌자는 건지. 과연 그 간호사는 캐럴에게 그렇게 잔인한 모욕을 가함으로써 어떤자연스럽게 자기를 신뢰하도록 만들었다. 나는 다른 사람한테서는 한 번도 느끼지했다. 함께 어울려 웃고 놀 수도 없었다.한편 냉습포 요법은 그리 즐겁지 않은 것이었다.일어났다. 나는 가능한 한 빨리 그 자리를 피하고 싶었지만 양다리에 경련이 일기것뿐이었다.놀란 것은, 끔찍스런 쇼크 요법과 온열 요법, 인슐린 요법이 없어졌다는간절하게 제발 아빠가 날 때리지 않게 해달라고 성모님께 기도했다. 아빠는 정말수도 없었다. 직원들도 믿을 수 없었다. 그들은 자기의 환자들이 그저 조용하게않고 누워만 있었다. 오직 나는 그곳에 있다는 것, 몸이 점점 침대 속으로 빠져들어갔던 일, 보트가 들어오면 동전을 주으러 물 속에 뛰어들던 일, 7월 4일 바닷